Книга про батьківство. Протоієрей Андрій Лоргус

 

Книга об отцовстве. Протоиерей Андрей Лоргус

Священник Андрей Лоргус – практикующий психолог, автор книг и публикаций, ректор Института христианской психологии – приглашает нас к разговору о мужчинах, о мужском призвании быть отцом, о трудностях и радостях отцовства, об отцовской любви и о любви к отцу.

 Книга адресована как мужчинам, так и женщинам, чтобы помочь им примириться с собственным детством, лучше понимать своих мужей и жен, научиться уважать друг друга и найти прочную основу для воспитания сыновей.

 В нашей культуре ощущается сдвиг, деформация мужской линии всех поколений. Без преувеличения можно сказать, что практически каждая российская семья ощущает в одном или более поколениях дефицит мужского присутствия. И это не может не влиять на развитие мужской личности и отношение к мужчинам. Мужественность сегодня побеждена идеей успешности. Образование – для «ботаников», вера – для женщин. А для мужчины главное – успех, измеряемый в деньгах. Такая ценностная установка наносит очень тяжелый духовный удар по мужественности.

 Какое отношение все это имеет к теме отцовства? Мужество – это сущность отцовства. И мужество, и отцовство основываются на ответственности за себя самого. Чтобы стать отцом, необходимо мужество. Быть мужчиной значит проходить через множество трудностей. Отцовство – одна из таких трудностей на пути становления личности мужчины. Это испытание, дающее огромные возможности для духовного роста. Оно заслуживает уважения и понимания.

 Роль отца в книге многогранна: отец приводит ребенка в мир и учит в нем жить, он – опора, глава семьи, глава рода, он передает детям накопленный в поколениях опыт совести и ценности, которые с ней связаны. Эти темы автор рассматривает как с позиции практикующего психолога, так и священника, соединяя духовность и науку.

Протоиереи Андреи Лоргус — клирик храма Святителя Николая на Трех Горах, прежде служил в храме Илии Обыденного, в Высоко-Петровском монастыре, в психоневрологическом интернате.

 В 1982 году окончил факультет психологии МГУ. В 1988 году рукоположен в дьяконы. В 1991 году окончил Московскую духовную семинарию. В священники рукоположен в 1993 году.

 Был деканом факультета психологии России ского православного университета Иоанна Богослова.

 С 1996 года преподает антропологию и христианскую психологию в МГУ, в России ском православном университете, в Институте христианскои психологии.

 В настоящее время является ректором Института христианскои психологии. Читает авторские курсы: «Православная антропология», «Духовныи путь личности», «Богословие языка и речи», «Психопатология религиознои жизни» и другие.

 Занимается психологическим консультированием.

 Главные направления научных интересов – психология личности и семеи ная психология.

 

Содержание

Предисловие

I. Семья и род

Патриархальность

Категории вида

Семейные роли

II. Незаменимый родитель

В поисках утраченных связей

Бунт и примирение

Что такое мужественность?

Может ли отчим заменить отца?

III. Любовь к женщине, любовь к детям

Власть и обладание

Нерожденные дети

Секс и ответственность

Откуда берутся родительские чувства?

Притча об отцовской любви

Неидеальный отец

IV. Мужское воспитание

Все лучшее – детям?

Чего не может дать мать

Куда подевались ответственные мужчины?

Власть отца

Отцы и дочери

Мужское и женское

Введение в большой мир

Патриарх рода

V. Вымирающий вид

Отцы и отечество

Парадоксы советской идеологии

Мужчина нашего времени

Заключение

 

Быть мужчиной — значит, проходить через множество трудностей, которые развивают личность, считает протоиерей Андрей Лоргус — практикующий психолог, ректор Института христианской психологии. В своей «Книге об отцовстве» он приглашает к разговору о мужском призвании быть отцом и об ответственности мужчины перед женщиной и своими детьми.

Власть — ответственность, обладание — зависимость

Если мужчина любит женщину, в норме он хочет взять ее в жены. Именно «взять». Желание «брать» — это желание любви, соединенное с ответственностью и властью, отсюда, кстати, и происходит слово «брак». В наше время эта библейская норма выглядит, как глубокая архаика. И все же современный мужчина испытывает именно такие чувства. Иногда из них вырастает насилие. Я имею в виду не только изнасилование. Манипулирование, подкуп, принуждение, шантаж — все это по сути своей то же самое насилие, основанное на искаженном представлении о власти. Поэтому власть и опорочена как качество.

В действительности власть и обладание совсем не одно и то же. Обладание — это слияние, путь к зависимости. Власть — это путь ответственности и жертвенности. Христос говорит: Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком. Я есмь пастырь добрый: пастырь добрый полагает жизнь свою за овец. А наемник, не пастырь, которому овцы не свои, видит приходящего волка, и оставляет овец, и бежит; и волк расхищает овец, и разгоняет их. (Ин 10:10–12).

 Вор — это тот, кто хочет только пользоваться, а пастырь, как отец, имеет ответственность за тех, кто ему верен. Пастырь «душу свою полагает», жертвует собой, чтобы овцы были целы и мирно паслись. Пастырь — властвует, вор — обладает. Стремление обладать ведет к краже, использованию, расхищению, распаду. А власть ведет к «жизни с избытком», к такой жизни, в которой дети занимают свое, именно для них предназначенное место.

 Если в основе семейных отношений лежит жажда обладания, в мужчине вряд ли проснутся отцовские чувства. Скорее всего, он будет и на ребенке утверждать свое искаженное представление о власти как праве подчинять и применять силу. Доверие к отцу не может возникнуть, если он видит, что мать подавлена, напугана, напряжена. Если же мать в присутствии отца становится счастливее, радостнее, ребенок и сам начинает относиться к нему как к источнику любви, счастья, тепла, пользы.

Нерожденные дети или побег от ответственности

 Мне как священнику приходится сталкиваться с ситуациями, когда мужчина и женщина не желают беременности. Часто это происходит потому, что сама сексуальная связь была не то чтобы вынужденной и не то чтобы случайной, а, так сказать, антидуховной. То есть совесть говорит мужчине и женщине: «Это не твой партнер», — но, тем не менее, что-то толкает их друг к другу: «А давай попробуем!» Когда же связь распадается, женщина говорит: «Я не хочу ребенка от этого мужчины». И мужчина испытывает такие же чувства — известие о зачатии не вызывает у него радости, а лишь разочарование и нежелание брать на себя ответственность.

 И вот в этом, мне кажется, — один из секретов целомудрия. Это очень трудно, но это возможно. Когда у мужчины зарождается мысль: «Я хочу эту женщину», стоит задать себе вопрос: «А хочу ли я от нее ребенка, который станет воплощением ее рода и моего рода, ее личности и моей личности, ее тела и моего тела?» Если ответ «не хочу», то дай Бог силы мужчине остановиться и сказать себе: «Погоди. Не торопись».

 Молодая женщина пришла на исповедь с искренним покаянием. Она зачала от мужчины, с которым имела связь всего один раз. Каясь, она признавалась: «Он мне противен. Не знаю, что на меня нашло в тот единственный раз. Я не хочу от него ребенка, потому что и ребенок от него мне противен». И она убила ребенка от ненавистного ей мужчины. Она не желала быть матерью этому ребенку и не желала позволить этому мужчине быть отцом своему ребенку. Противоречие и расщепление секса и зачатия расщепило и мотивацию любви и материнства.

 Тот же феномен наблюдается и у мужчин. Неприятие женщины может вызвать у них и неприятие ребенка. Один человек, пришедший ко мне на консультацию, признавал зачатие двумя женщинами детей от него, при этом отцом себя не признавал. Он считал, что свободен сам решать, быть ему отцом или нет, а ответственность за зачатие он полностью возлагал на женщин.

 Аборт — это катастрофа. Конечно, женщины переживают ее острее, но и для мужчин последствия этого преступления тоже очень тяжелы. Я видел, как плачут мужчины об этом на исповеди. Побороть эту страшную, разъедающую боль без исповеди практически невозможно. Но есть и другая сторона, которая исповедью не лечится. Чтобы пройти через эту трагедию и найти в себе силы жить дальше, мужчине и женщине необходимо проделать очень важную работу. Независимо от того, в браке они или нет, им, во-первых, надо попросить прощения друг у друга за то, что они совершили. Без взаимных обвинений: «Это ты меня заставил!» — «Ты мне не сказала!» — «А ты мне угрожал!» и т.д.

 Не так. Обоим партнерам необходимо признать равную взаимную ответственность за прерванную жизнь их общего ребенка. Признать, что это их общее дело, их общая боль, общее покаяние. Во-вторых, оба партнера должны оплакать самого ребенка, совершить, образно говоря, свой эмоциональный ритуал погребения, проститься с ним, попросить у него прощения.

 Наконец, оплакав, можно совершить и ритуал реальный: поставить свечку, помолиться вдвоем. Никаких канонических образцов такой молитвы нет, но своими словами родители всегда могут молиться о своем нерожденном младенце, прося Бога не только о прощении, но и о призрении этой несчастной души.

 Все эти действия желательно совершить мужчине и женщине, вдвоем. Это не всегда возможно. Я говорю, как это должно быть в лучшем варианте. Если не вместе, значит, порознь. Но, не совершив этого акта покаяния и оплакивания, человеку очень трудно жить дальше, трудно дышать, трудно позволить себе быть счастливым. Когда мужчина настаивает на аборте, он несет тяжесть в душе за этот грех точно так же, как и женщина. Конечно, у него есть масса способов подавить свои чувства ответственности и родительства, спрятать их, очерствить сердце. Для этого не обязательно прибегать к каким-то экстремальным методам. Алкоголь и работа — вот два совершенно лояльных вида эмоциональной анестезии в нашем обществе. Они и создают иллюзию того, что с чувствами можно как-то покончить.

 Непризнание своего ребенка, непринятие его и отсутствие ответственности за него является тяжким грехом. Это акт распада, расщепления и личностной деформации. И он имеет далеко идущие последствия, как в жизни самого мужчины, так и в жизни его семьи и рода. Это родовое преступление и грех.

Когда просыпаются отцовские чувства?

 О мужчине, отказавшемся от своего ребенка, обычно говорят: «У него нет отцовских чувств». Конечно, нет. Отцовские чувства просыпаются позже. Здесь же проявляется другое — отношение к женщине, к партнеру. Отношение, в котором нет любви, нет заботы, нет ответственности. И вопрос не в том, как мужчина относится к ребенку, а как мужчина относится к женщине. Кто она для него? Случайный партнер? Объект для удовлетворения своих потребностей? Или личность, женщина, которую он любит? А если он ее не любит, тогда почему он с ней живет, или почему он с ней встречается?

 То есть речь должна вестись не об отцовстве, а о супружестве. На мой взгляд, подлинное родительство, подлинная ответственность за своих детей вытекают из супружества и помимо него существовать не могут.

Протоиерей Андрей Лоргус. Из «Книги об отцовстве»