Когда любви «слишком много». Как стать счаст­ливой в любви и браке. Валентина Москаленко

250 грн
Минимальный заказ: 0.00 шт.
В наличии
Купить
Перезвоните мне
Контактная информация
Адрес: Украина, Николаевская обл., Николаев, Николаев
Написать компании
Сохранить в списке желаний

Описание

pic_431f5f78104ed1c_700x3000_1.jpg

Когда любви «слишком много». Как стать счаст ливой в любви и браке. Валентина Москаленко

 Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом еще до появления серьезных отношений!

Почему, когда любишь слишком сильно, искренне делаешь для любимого все, что только можно – чувствуешь себя не слишком счастливой? Один из ответов – нужно искать выход из возможных заблуждений.

Ничто так не мешает нам ладить друг с другом, как самые разные страхи, предубеждения, опасения, которые можно назвать мифами. Но откуда они берутся?

Опыт детства, атмосфера родительского дома определяет жизнь взрослых людей. Девушке трудно построить крепкую, дружную семью, если в нескольких поколениях ее родных повторялись случаи разводов, алкоголизма или других зависимостей, если она не была счастлива дома, чувствовала себя не слишком любимой, и не видела примера хороших отношений между родителями. Распознать такие проблемы в себе непросто, ведь о них говорят «все так живут».

Однако, первый шаг к счастливой жизни можно сделать прямо сегодня, осознав прежний опыт и твердо решив заменить его новым.

Книга адресована в первую очередь юным девушкам, которые только задумываются о том, как построить серьезные отношения и хорошую, дружную семью, но собственного опыта пока не имеют.

В то же время, книга будет интересна и женщинам, умудренным опытом семейной жизни, часто не очень удачным, которые, казалось бы, делают для своих любимых все, но почему-то не очень счастливы. Возможно, они любят слишком сильно?

Проблема созависимых отношений касается каждой третьей семьи в России, ее вполне можно назвать одной из самых печальных наших «традиций». Передаваясь от матери к дочери, она продолжает существовать в каждом новом поколении. Почему это происходит и как становиться возможным это наследование, рассказывает автор книги – семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Автор книги представляет мировой опыт ведущих психологов по проблеме преодоления созависимости, адаптированный к реалиям нашей жизни и Православной традиции.

Валентина Москаленко – сертифицированный специалист по этой теме (прошла курс обучения в США), врач-нарколог и генетик. Более 20 лет она работает с семьями людей, больных разными видами зависимостями, проводит групповую и индивидуальную терапию созависимости, любовной зависимости, а также лечение последствий психологических травм. 

 pic_265bba8ce0dfdbc_700x3000_1.png

Из предисловия к книге «Когда любви слишком “много”»

Выстроятся ли отношения сами или над ними надо долго и трудно работать? Можно ли за основу построения семьи брать «Домострой»? Как правильно «жертвовать собой»? И зачем православным супругам психология? Об этом рассуждает священник и психолог Петр Коломейцев в предисловии к новой книге Валентины Москаленко «Когда любви слишком «много» .

 «Но ты меня не узнавала»

Очень часто молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное – найти себе пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, просто нет. И это заблуждение – одно из очень опасных, ведь на самом деле отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам союз: для этого нужны волевые усилия.

Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у них есть дети, а отношений – нет. И нет даже мысли о том, что их надо выстраивать, как-то над ними работать:

 Мы снова встретились,

И нас везла машина грузовая.

Влюбились мы в который раз,

Но ты меня не узнавала.

Меня ты привела домой,

Любила и любовь давала.

Мы годы прожили с тобой,

Но ты меня не узнавала

(Андрей Вознесенский)

 «Домострой» как кризис веры

 В верующих семьях мы часто видим, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные деньги и поднимает руку на жену, будет требовать от детей почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от них какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви вряд ли когда-нибудь дождется. Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, Дух животворит (2 Кор 3:6), дела любви… на таковых нет закона (Гал. 5:22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не столько следовать правилу, сколько учиться любить.

«Домострой» — один из самых известных сводов таких правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры — в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимать такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни сына своего от юности его и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти». Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со стороны самых близких людей — родителей.

pic_72232be00a72740_700x3000_1.png

Хотя само по себе выполнение правил может восприниматься со стороны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем такой ситуации. В купе поезда, в котором я ехал, вошел мужчина, а следом за ним — женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и стали действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, потом мужчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал мужчина, что-то — женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова!

Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Вот ведь, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не надо. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у них получается». Пара в ответ очень удивилась: как оказалось, они не были супругами — просто возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится часто ездить. На самом деле, у них не было общих интересов, но со стороны их отношения напоминали удивительную гармонию.

То же самое может происходить в семье — красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к такой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-то услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное — лишает детей настоящей семьи.

 pic_de3fbf902af3175_700x3000_1.png

Возлюбить себя или другого?

Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и передать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.

Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божию и верные ориентиры — духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще — понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. И тогда на помощь нам приходит знание психологии человека.

Например, один из важных христианских ориентиров — идея жертвенности. И как же трудно разобраться с этой жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество — они отказываются от самих себя. Таким людям кажется, что они идут правильным, духовным путем решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое, которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать или потакать пороку. Часто жертвенное поведение лишь помогает греху разрастаться еще больше и больше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления. Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова о том, что нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15:13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна — Сам Христос.

pic_0d3b50c7efccc3e_700x3000_1.jpg

Разобраться с мерой жертвенности во благо близких людей нам поможет одна из двух заповедей, которую Господь назвал бóльшей из всех — возлюби ближнего своего как самого себя (Мк, 12:31). Если человек не любит себя в христианском смысле этого слова — как образ Божий, если он относится к себе строго, жестко, тогда страшно будет ближнему от такой «любви», и добрых плодов она не принесет. «Возлюбить себя» означает понять, что я — это не просто моя собственная приязнь к себе, но я явился на свет и уйду не по своей воле, но по воле Божией. Я для чего-то Богу нужен, а самое главное — Он меня любит. И если я буду мучить себя, я буду мучить любимое чадо Божье, и причиню Ему тем самым боль.

О человеке, который жертвует собой из-за нелюбви к себе, святые отцы говорят, что есть уничижение, которое хуже иной гордости, и усматривают в этом духовное уродство. Конечно, человек способен на самопожертвование, но он способен и на «мазохизм» как отказ от работы над собой, от исправления себя, от преображения в Духе Святом, маскируя этот отказ высокими мотивами. Человек начинает «распинать» себя на работе, ведет себя как жертва в отношениях, и это избавляет его от необходимости менять себя и свою жизнь.

Стремление человека к болезненной жертвенности часто связано с его желанием быть любимым — не умением принимать любовь, но желанием, и попыткой ее заслужить, не замечая, что его уже и так любят.

Почему ребенок шалит? Он хочет обратить на себя внимание, он хочет почувствовать, что он нужен. Он залезает куда-то высоко, оказывается в опасной ситуации, чтобы увидеть, что родители переживают за него. Конечно, каждый человек нуждается в любви. Иногда эта нужда приводит к тому, что мы идем на самые крайние меры, чтобы нас заметили — я существую, я есть, я тут! Это стремление очень важно увидеть в себе прежде, чем начать искать его удовлетворения.

Каждый человек — сосуд, и, как мы знаем, он не терпит пустоты. При этом у людей возникает иллюзия, что этот сосуд можно наполнить как бы сбоку, получив все необходимое от ближних, но это невозможно. Сосуд наливают только сверху.

Человек, который хочет любить себя, занимается своим духовным здоровьем, выделяет время для общения с Господом, чтобы духовно себя подпитать, и учится разбираться в себе, опираясь на тот ценный багаж знаний о человеческой психике, накопленный психологической наукой за столетие ее развития, используя тот духовный контекст, в котором все пути ведут к Богу и все наши внутренние изменения совершаются в Нем.

Заповедь о любви к себе, которая так связана с тем, как мы любим ближних, предполагает не только уважение каких-то своих ощутимых, понятных интересов, она ставит вопрос шире — о качестве нашей личности. Что я за человек, каким я стою перед ближними, перед Богом?

 Мы должны постараться оправдать те надежды, которые возлагает на нас Бог, и помочь реализоваться замыслу о нас. Раскрыть свою личности и свои таланты, а не зарыть их в землю — это и есть исполнение воли Божией. Больше того: по слову Апостола Павла, мы призваны ревновать о дарах больших (1 Кор, 12:31), чтобы полнее служить Богу, служа своим ближним.

Священник Петр Коломейцев, декан психологического факультета Российского православного университета

 

 

 

Характеристики

Страна производства
Россия
Тип
печатное издание
Тематика
христианство
Язык издания
русский
Вид переплета
твердый
Вид издания
массовое
Бумага
Офсетная
Страниц
288
Издательство
Никея

Отзывы

Пока нет отзывов

Подобные товары

Включен режим редактирования. Выйти из режима редактирования
наверх